Experiente care se repeta

Vi se intampla sa va dati seama ca o luati periodic de la capat, ca ajungeti sa fiti pusi in fata acelorasi experiente care parca sunt fara sfarsti sau ca aveti perioade in care o situatie sau problema se repeta iar si iar?

Vi se intampla sa ajungeti de nenumarate ori in situatia de a considera cel mai bun prieten un om care de fapt nu a urmarit decat sa profite de pe urma voastra?

Vi se intampla sa va alegeti mereu parteneri de viata abuzatori, necomunicativi, distanti sau care va insala?

Vi se intampla ca toti sefii pe care i-ati avut sa fie rigizi si de neclintit?

Vi se intampla periodic sa ramaneti fara un loc de munca?

Voi incerca, in cele ce urmeaza, sa explic cum stau lucrurile din punct de vedere psihologic.

Aceste experiente care se repeta periodic, parca dupa un tipar dinainte conceput, se numesc patternuri.

Exista mai multe explicatii ale acestor fenomene aparent “ciudate” care se intersecteaza din punct de vedere al cauzalitatii si al motivelor profunde si de cele mai multe ori inconstiente care stau la baza lor:

1. Noi suntem stapanii vietilor noastre si ca urmare noi facem alegerile!

Poate va ganditi ca nu ati fost stapanii vietilor voastre atunci cand erati minori sau cand inca mai locuiati cu parintii. Poate nici acum, adulti, la voi acasa, nu sunteti stapanii vietilor voastre pentru ca depindeti de sot/sotie, de copii, de un parinte bolnav s.a.m.d. Asa este, suntem mereu intr-o dependenta de ceilalti. Cand spun ca suntem stapanii vietilor noastre ma refer strict la alegerile pe care le facem in viata. Poate ca noi vrem una si sotul/sotia alta si ajungem mereu sa facem cum vrea el/ea si poate sa constatam ca am gresit, ca daca am fi ales dupa cum simteam noi ca e bine am fi ajuns intr-o situatie mai avantajoasa si astfel evitam sa ne gasim iar in situatia de a regreta.

Chiar si in acest simplu exemplu este vorba de alegerea noastra. Sa luam drept exemplu o femeie care a ales sa ii permita sotului sa faca alegerile importante si poate a preferat, in mod inconstient, sa aiba un motiv de a-i reprosa ca nu a facut alegerile bune. De fapt, atunci cand a decis sa se casatoreasca cu el a ales sa isi traiasca viata alaturi de un barbat asemanator tatalui care era o persoana rigida si nu ii permitea ei, copil fiind, sa isi spuna punctul de vedere. Acum obiceiul de a se lasa condusa de el – tatal inconstient reprezentat de sotul sau – a ramas dar are puterea de a-i scoate in evidenta mereu deciziile gresite si o face cu varf si indesat pana cand el, satul de atata bataie de cap, decide sa divorteze.

Dupa o vreme, trista, ingrijorata ca a ramas singura, isi gaseste un alt partener. Sigur pe el, hotarat, acesta o place imediat cu atat mai mult cu cat ea este supusa si face totul dupa cum comanda el. De altfel, e ofiter. Dar mai trec cateva luni iar ea incepe din nou sa se revolte pentru ca nu intotdeauna deciziile cele mai bune pentru el sunt cele care ii aduc si ei satisfactii. Si iata ajunsa in aceeasi situatie: ii reproseaza, el rezista o vreme apoi se satura si pleaca in timp ce ea ramane cu intrebarea: “De ce mi se intampla mie toate astea? De ce fac intotdeauna astfel de alegeri? De ce toti pleaca de langa mine atunci cand incep sa spun ca vreau si altceva?”.

2. Provocam anumite situatii.

Ca sa fiu mai explicita voi da un exemplu: se poate ca un sef sa fie vazut ca bland de un angajat care i-a descoperit coarda sensibila si i se adreseaza exact cum ii place lui sau, dimpotriva, sa fie vazut ca foarte rigid de un angajat terorizat de ideea autoritatii si care, prin atitudinea lui mereu umila, poate provoca un comportament autoritar din partea sefului. Ca urmare, in primul caz, angajatul ar putea spune ca nimereste intotdeauna sefi foarte de treaba iar in al doilea caz, angajatul ar putea spune ca nimereste intotdeauna sefi rigizi. Depinde, in cazul fiecaruia, ce comportament provoaca la cel din fata lui.

Mai concret, un tip de personalitate implica un anumit tip de raspuns. Firesc, tipul de raspuns depinde si de personalitatea celui care raspunde. Poti emite un acelasi semnal si poti primi raspunsuri diferite. Personalitatile accentuate insa tind sa primeasca, de la mai multe persoane, cam acelasi tip de raspuns. Astfel, persoanele dependente vor avea in jurul lor in permanenta oameni care sa le spuna ce sa faca; personalitatile negativiste vor atrage oameni care sa le confirme NU-urile; personalitatile agresive vor gasi intotdeauna motive pentru a se implica in conflicte s.a.m.d.

3. Este importanta atentia pe care o acordam unui anumit tip de experiente.

Daca suntem mai atenti la problemele noastre de o anumita natura (de exemplu: ne centram in mod special pe relationarea noastra deficitara cu autoritatea, la dificultatile de a ne face prieteni, la pierderile pe care le avem in viata) vom avea tendinta sa spunem ca se repeta acel gen de experiente. Astfel, lucrurile devin importante in functie de atentia pe care le-o acordam.

4. Cautam situatii care sa ne puna in fata experientelor familiare.

Noi suntem obisnuiti cu un anumit mod de a trai, cu anumite obiceiuri care, chiar daca nu sunt neaparat cele mai bune si stim asta, le alegem in favoarea altora considerate eficiente doar pentru ca ne-am obisnuit cu acel mod de a trai.

Ce ne impinge sa facem anumite alegeri si sa ne centram mai mult pe anumite tipologii de oameni?

Spre exemplu, d-na Z se afla mereu in situatia de a alege un partener de viata violent. Este vorba aici de incercarea ei de a recrea un context din trecut in care sa puna in scena si sa rezolve problemele pe care nu le-a rezolvat in copilarie cu tatal abuzator. Subconstientul ei vrea sa ii demonstreze ca poate face fata, ca poate fi puternica, ca il poate face sa inteleaga ca violenta nu este cea mai buna solutie sau ca poate schimba o astfel de tipologie de om dar ajunge ca de fiecare data sa esueze in incercarile ei si sa realizeze ca nu asta este drumul ei.

Pe de alta parte, ea a fost atrasa de o persoana familiara ei, un barbat care seamana cu tatal ei. Chiar daca nu e cel mai bun mod de a-si trai existenta, in violenta, este cam singurul mod in care ea a invatat sa traiasca si care, in mod paradoxal, ii ofera o stabilitate.

Cum facem sa nu mai ajungem in aceste situatii critice si sa facem alegerile potrivite?

Iata o serie de metode:

– este foarte important sa stim care ne sunt nevoile si ce fel de persoane dorim sa avem langa noi – este vorba aici nu doar de partenerul de viata ci si de colegi, prieteni, confidenti;

– ca niste observatori obiectivi este foarte important ca uneori sa observam ce este asemanator, ce se repeta in contextele de viata asemanatoare cu care ne confruntam – la prima vedere pot parea difuze sau inexistente asemanarile dar cu siguranta, daca privim mai atent, exista ceva care se repeta;

– sa gasim echilibrul intre instinct si ratiune – daca suntem atrasi de o persoana sau simtim ca o alegere este mai buna decat alta nu trebuie sa negam ceea ce simtim si sa fugim ci sa punem in balanta puntele pozitive cu cele negative ale viitoarei alegeri.

Unii oameni trec print-o serie de experiente tragice care se repeta si care ii fac sa isi puna intrebarea “De ce am parte eu de asa ceva? De ce mi se intampla numai mie?”. Ma refer aici la acele experiente care nu pot fi trecute cu vederea si fata de care, aparent sau nu, persoana in cauza nu are nici un control: nu poti controla si nu iti doresti sa fii in mijlocul actiunii in cazul unui dezastru natural sau sa vezi cum cei dragi tie parasesc aceasta viata trecand prin suferinte mari. In aceste cazuri nu ne ramane decat sa acceptam ca este vorba despre adevaratele lectii de viata care trebuiesc invatate. Practic este vorba de experiente peste care nu putem trece usor si se repeta tocmai pentru a ne face mai rezistenti si mai capabili sa fim pregatiti in viitor, intr-o situatie asemanatoare.

Dupa unii ne nastem cu o karma si trebuie sa indeplinim, pe acest pamant, o misiune. Aceasta pare sa fie una dintre modalitatile prin care ne putem da explicatii logice la lucrurile ilogice care ni se intampla. Multi ajung sa spuna: “Asta imi este menirea!” si numai ei stiu de ce si cum au ajus la aceasta concluzie care, desi pare spusa de un om resemnat, este spusa de un om puternic care a invatat, pana la urma, sa accepte.

Acceptarea ca atare a experientelor care se repeta si pentru care nu gasim explicatii logice ramane, pana la urma, cheia depasirii situatiilor dificile si in ea sta puterea de a trece prin viata intr-un mod demn astfel incat, la finalul ei, sa putem avea multumirea ca am trait-o din plin si am invatat ceva. Aceasta nu exclude analiza situatiilor la care suntem expusi in mod repetat si corectarea, daca este cazul, a propriilor obiceiuri care atrag raspunsuri asemanatoare.

 

 

***


Puteti afla mai multe despre depresie, anxietate, atacuri de panica, fobii, tulburarile obsesiv-compulsive, probleme legate de o dependenta, tulburari alimentare (bulimia, anorexia), tulburari psihosomatice, tulburari de somn (insomnii, cosmaruri, somn agitat, tendinta de a dormi foarte mult), probleme de cuplu (divort, separare, deceptie in dragoste) si altele vizitand si celelalte pagini si articole de pe site.


 ramona_axenti@yahoo.com  +40742996874
Adresa cabinet: Str. Dristorului, Nr. 1, Bl. A23, Sc. 1, Ap. 2, sector 3 Bucuresti