Deceptia in dragoste
Doi tineri indragostiti, un zambet sfios, doi ochi intrebatori si jucausi, doua maini care se tin una pe celalata, o imbratisare, dorinta; indragostire, dragoste, iubire patimasa… O poveste frumoasa… starea de bine care pare a dainui pe vecie, de siguranta… credinta ca toata lumea iti apartine si ca ai puteri absolute, ca esti invincibil. Toate acestea sunt semne ale indragostirii.
Ulterior, este aproape imposibil sa nu apara mici neplaceri si poate, daca relatia nu este foarte bine sudata, despartirea, urmata de durere in suflet si credinta ca nu mai poti trai fara celalalt, ca timpul se opreste aici si nu mai ai nici un viitor, ca te sfarsesti incetul cu incetul.
Indragostirea este un sentiment foarte frumos dar care nu tine vesnic. Dramatismul apare atunci cand unul dintre parteneri este inca indragostit si este ferm convins ca relatia ar fi putut merge mai departe dar si atunci cand unul sau poate ambii parteneri inca mai au sentimente unul pentru celalalt dar au ales sa mearga fiecare pe drumul lui din alte considerente decat lipsa sentimentului de iubire. La fel de dramatica poate parea despartirea si in conditiile in care partenerii, si de obicei unul dintre cei doi parteneri care au format un cuplu se simte deodata singur, poate parasit si scos din rutina zilnica si confortul pe care ti-l poate oferi o relatie, indiferent de sentimentele implicate. De asemenea, dependenta de celalat este capcana in care multi pica, confundand sentimentul de dragoste cu cel de dependenta.
Cum facem sa depasim un esec in dragoste si sa ne continuam viata firesc dupa o despartire, indiferent cum s-a produs ruptura si ce a stat la baza ei?
In primul rand, acceptarea sentimentului de tristete ca fiind normal este benefic dupa o astfel de decizie in cazul in care ambii parteneri au hotarat incheierea relatiei sau dupa o despartire surprinzatoare in cazul in care decizia a fost confirmata mai mult sau mai putin de celalalt partener. Ca si in cazul decesului cuiva drag si in acest caz apare durerea sufleteasca, sentimentul ca o parte din noi a murit. Este normal sa depasim o perioada critica in urma unei despartiri – o parte dintre obiceiurile noastre se schimba, uneori am putea spune ca ni se schimba chiar intreaga viata.
O buna metoda de a trece mai usor peste “durerea” unei despartiri este implicarea in activitati placute, initierea unor proiecte care erau in plan dar pe care, din diferite motive, nu au fost aplicate. Iesitul in aer liber, sportul, sunt metode excelente de eliberare.
Din punct de vedere rational este bine de “centralizat” ce a fost bun si ce nu a mers in relatie, resursele cu care a venit fiecare si ce am invatat in urma experientei respective de cuplu. O astfel de experienta ne ajuta sa ne cunoastem mai bine pe noi, sa ne cunoastem mai bine calitatile dar si defectele, sa ne cunoastem reactiile in diferite momente mai bune sau mai putin placute – de altfel relatia de cuplu, in general ne ajuta sa ne cunoastem mai bine pe noi prin celalalt.
Foarte important este ca, dupa o relatie esuata, sa nu intram repede intr-o alta relatie. Multi merg pe principiul: “gaseste pe altul/alta ca sa uiti de celalalt/cealalata”. Este o tehnica destul de riscanta avand in vedere ca putem aduce, in noua relatie, nu numai vechi obiceiuri nesanatoase dar si vechi frustrari care sa fie revarsate asupra noului partener fara ca acesta sa aiba vreo vina. Este foarte importanta autoanaliza si impacarea cu sine, cu situatia si chiar cu deciziile noastre si ale fostului partener pentru a intra, ca nou, intr-o alta relatie.
Ca urmare, “esecul” ruperii unei relatii, daca este privit din alt unghi, poate ajunge sa fie vazut ca un beneficiu. Daca privim partea plina a paharului, putem extrage roadele sufletesti ale unei casnicii/relatii de cuplu finalizate si resursele de a merge mai departe pe drumul nostru, tinand cont ca timpul nu se opreste in loc si fiecare are drumul lui in viata.
***
Puteti afla mai multe despre depresie, anxietate, atacuri de panica, fobii, tulburarile obsesiv-compulsive, probleme legate de o dependenta, tulburari alimentare (bulimia, anorexia), tulburari psihosomatice, tulburari de somn (insomnii, cosmaruri, somn agitat, tendinta de a dormi foarte mult), probleme de cuplu (divort, separare, deceptie in dragoste) si altele vizitand si celelalte pagini si articole de pe site.
ramona_axenti@yahoo.com +40742996874
Adresa cabinet: Str. Dristorului, Nr. 1, Bl. A23, Sc. 1, Ap. 2, sector 3 Bucuresti
19 Comments
cum de unul din cei doi parteneri nu poate accepta ideea ca s-a terminat!?
Mihai, dependenta de celalalt, sau mai bine zis de ceva din comportamentul celuilalt este cea mai frecventa cauza pentru care unul dintre parteneri nu poate accepta finalizarea relatiei. Daca pana sa-si gaseasca un partener, el/ea a fost dependent/dependenta in general de unul dintre parinti (de obicei parintele semnificativ, cel care de cele mai multe ori ii dirijeaza viata copilului spunandu-i in permanenta ce sa faca), dupa ce isi gaseste un partener, acesta/aceasta are tendinta sa transfere asupra celuilalt toate dorintele, visele, realizarile si nerealizarile. Astfel apare dependenta. Se intampla uneori situatii aparent ciudate in care unul dintre parteneri este dependent de agresivitatea celuilalt. Desi pare de neconceput, daca persoana in cauza a fost batuta in copilarie, va avea tendinta sa isi aleaga in viata un partener care sa se comporte fata de ea asa cum a fost obisnuita. In momentul in care relatia se rupe, aceasta va merge pe principiul “rau cu rau dar mai rau e fara rau” si, ca urmare, va avea tendinta sa-l caute in continuare pe fostul/fosta si sa reinnoade relatia. In cazul in care acest lucru este imposibil, persoana in cauza va renunta poate la fosta relatie dar va cauta, in viitor, in mod inconstient, un partener asemanator cu primul, cel putin din punctul de vedere al comportamentului semnificativ pentru ea.
si cum ar trebui sa interpreteze unul din cei doi parteneri cand:
– la un moment dat “celalalt” ii spune nu ma mai cauta, nu ma mai deranja telefonic.
-iar dupa un timp “celalalt” partener ii da semne de viata dupa cateva luni bune, prin sms-uri.. si chiar cere si o intalnire.
-ce-ar trebui sa se intample in relatia dintre cei doi!?
Mihai, o astfel de relatie evolueaza dupa cum isi doresc cei doi implicati, doar de ei depinde viitorul lor ca si cuplu. Remarc aici ca tu vorbesti despre “cei doi parteneri” ceea ce ma face sa cred ca, daca este vorba de o legatura in care ai fost implicat, tu inca o mai consideri “relatie”, deci mai exista ceva de spus si din partea ta.
Daca este vorba despre cineva de care te-ai despartit de comun acord si acum te cauta, tind sa cred ca ea mai are ceva de spus, de clarificat. Daca si tu simti la fel sau ii respecti dorinta de a o asculta, poti avea o intalnire cu ea in sensul acesta. Asa ca, in loc sa stai sa “interpretezi”, dupa cum spui tu, vezi exact despre ce este vorba!
Mult succes!
Ce poti pune problema, in urma unei relatii esuate, cand s-au dat multe sanse, am avut intotdeauna un feeling ca nu e persoana potrivita pt mine, nu ma vedeam pe viitor, nu imi plăcea atitudinea si comportamentul, si totusi m-am complăcut în situatia asta. Iar acum vreau sa depăsesc momentul,desi inca mai am sentimente, simt ca nu imi e bn si trec prin momente de suferinta! Desi stiu ca nu e momentul dar simt nevoia sa umplu acest gol! Gasirea unui nou partener e solutia, sau ce anume? Gasesc foarte interesant blogul dvs! Va multumesc!
Multumesc pentru aprecieri Claudela!
In situatia in care te-ai despartit de cineva cam de fiecare data ai sentimentul ca ramane un gol: e acel gol dat de incapacitatea de a face unele lucuri pe care le faceai cu el – acele lucuri deosebite; pana la urma, indiferent care a fost motivul pentru care te-ai despartit de omul de langa tine, au fost si momente bune. Poate, inconstient, iti e dor si de momentele rele in care, pana la urma, se intampla ceva. E posibil ca acum sa simti ca nu se mai intampla nimic in viata – e gol.
Foarte important, din punctul meu de vedere, este sa umpli deocamdata acest gol cu propria cunoastere de tine. Poti participa la grupuri de dezvoltare personala sau poti intra intr-o analiza individuala; daca crezi ca e mai usor pentru inceput, poti merge la un psiholog.
Exista riscul, atunci cand intri repede intr-o alta relatie, fara sa iti rezolvi problemele cu care vii din vechea relatie, sa aduci in noua relatie toate dificultatile cu care te-ai intalnit in vechea relatie si sa te trezesti ca te afli in mijlocul unor conflicte vechi. De aceea este de preferat sa intri intr-o noua relatie dupa ce ai urmat o cura de dezvoltare personala si de cunoastere de sine.
Succes!
Multumesc foarte mult! Imi sunt de un real folos precizările dvs! Si o sa iau aminte!
Cu mare placere!
Succes si astept si alte comentarii si experiente!
Buna seara, nici nu stiu cu ce sa incep as vrea sa stiu ce pot face daca am ramas din nou singura adica m am reimpacat cu fostul meu prieten am sperat ca totu o sa fie bine chiar am fst fericita cand ne am reimpacat e o situatie mai dificila intre noi stiu doar ca ma iubeste forte mult si eu pe el dar anumite lucruri destul de importante in viata nu prea ne mai permite sa avem o relatie …il iubesc enorm simt ca nimeni nu o sa mai ma iubeasca cum a facut o el si nici eu pe altcineva simt cateodata ca mor de durere ce pot sa fac sunt constienta ca poate asa o sa sufar toata viata fara el dar imi este foarte frica ca am unele momente in care tot ce imi doresc este sa mor ma doare sufletul cand ma gandesc la el era tot ce imi doream de la viata …daca ati putea sa imi dati un mic sfat macar 🙁 va multumesc !
Sentimentul de durere profunda in urma unei despartiri de persoana iubita, mai ales cand situatia nu permite o relatie, este absolut firesc. Acest sentiment apare in special cand relatia este la inceput, in stadiul de “indragostiti” – aici apare sentimentul de neputinta, de lipsa de sens fara persoana iubita. Desi in acele momente minutele par zile iar sentimentul de durere este extrem de profunt si anevoios, este important sa fie luate ca o etapa de viata fireasca, trecatoare.
Gandul ca aceasta este o etapa a vietii care va trece si ca viata merge inainte face parte din procesul de regasire. Viata nu se opreste aici, vor mai exista multe urcusuri si coborasuri care ii dau culoare si frumusete. Nu este nimic pierdut si, avand in vedere surprizele oferite de viata in genera, nu se stie niciodata care va fi finalul asa incat bucura-te de experientele oferite de ea!
Buna ziua,stimata doamna!
Am citit comentariile de mai sus si imi dau seama ca sunteti cea mai in masura sa dati sfaturi pertinente in cazuri de deceptie in dragoste sau despartire.
Sunt de mai multi ani singura,in urma decesului sotului meu.
Timp de 9 ani am refuzat sa ma gandesc la o noua relatie,am avut o viata foarte nefericita alaturi de el ,in parte si din vina mea.
Dar nu despre asta vreau sa vorbesc acum.
Am luat decizia sa incerc sa comunic mai mult cu cei din jur,sa-mi gasesc pe cineva care sa-mi fie alaturi pe drumul vietii,sa uit de singuratatea care ma apasa din ce in ce mai mult.
Am intrat pe o retea de socializare,dar dupa cateva incercari mi-am dat seama ca nu e ptr. mine.
Sunt o persoana normala,un om cu suflet bun,sincera si deschisa.
N-am intalnit decat persoane care m-au facut sa sufar foarte tare.
Am pus prea mult suflet si asta mi-a adus numai suferinta.
Dar nu pot fi altfel,nu pot minti,nu pot amagi,nu stiu sa ma prefac.
Dupa fiecare deceptie am fost devastata,cred ca e numai vina mea,ofer totul fara sa cer nimic in schimb.
Asa ca am luat hotararea sa ma opresc.
Pur si simplu nu merita.
Traim intr-o lume falsa si ipocrita,cand adevarul,sinceritate sunt desconsiderate,poate chiar luate in ras.
Nu mai sunt la prima tinerete,dar credeam ca inca mai pot oferi dragoste ,mangaiere si apreciere unui suflet doritor sa le primeasca.
Probabil ca inca nu l-am gasit,numai ca nu mai am forta sa-l caut.
O sa va urmez si eu sfatul si o sa-mi canalizez eforturile spre activitati recreative,miscare,lucru de mana,gradinarit.
E remediul pe care l-am mai incercat si a mers.
Buna ziua d-na Rodica,
Orientarea catre activitate in general face bine si cu siguranta va avea un raspuns bun si in cazul dvs. Intrucat mi-ati impartasit putin din ceea ce traiti acum, ma vad nevoita sa va indrum sa fiti mai atenta in ceea ce priveste tendinta de “a oferi fara a cere ceva in schimb”. Poate ca insusi acest comportament este cel care va aduce suferinta. In toate exista un echilibru asa incat nu putem doar sa oferim, fara sa si primim. Sacul de daruri la un moment dat se termina…
Ca urmare, va indrum ca, in cazul in care mai apar posibile relatii, sa va permiteti sa si primiti.
Mult succes!
Buna ziua .Va rog sa ma sfatuiti si pe mine cum pot ajuta o fata care are o deceptie (de peste 2 ani ) si care refuza sa iasa din starea asta refuza sa accepte despartirea nu isi doreste sa mai cunoasca pe nimeni si chiar a recunoscut ca nu vrea sa “iasa” din starea ei si viseaza la o schimbare chiar daca el i-a spus clar ca nu o mai vrea in viata lui .Toti din jur incercam sa o scoatem din aceasta stare dar ea nu isi doreste ! Doreste dimpotriva sa simta mereu acele sentimente fata de el …si-i este chiar frica daca nu le-ar mai avea …nu doreste sa vorbeasca cu nici cu un specialist zicand ca nu are cu ce sa o ajute ! Ce sa facem ? Cum sa o ajutam ?
Buna ziua. Din cate inteleg, fata de care vorbiti prefera sa traiasca ca intr-un vis in care toate sunt posibile, inclusiv dragostea neimpartasita. Probabil refuza sa iasa din acest vis de frica emotiilor negative care o vor coplesi si pentru ca nu stie si nu crede ca are ce sa puna in loc. Este foarte important ca ea sa isi doreasca schimbarea. Cei din jur o pot ajuta aratandu-i alternative de a trai frumos, fara sa ii vorbeasca explicit despre pierderea iubitului si de ce ar fi bine sa nu se mai concentreze pe el. Suportul, acceptarea si intelegerea emotiilor ei prezente sunt foarte importante. Succes!
Buna ziua.va multumesc pentru sfaturi . Ne sunt de ajutor .Cu respect , Manuela .
Cu placere!
Buna seara, cum sa procedez cu baiatul meu de 20 ani ? A avut o relatie de 1 an si jumatate si ea a terminat-o brusc . Se pare ca a flirtat cateva luni inainte cu un alt baiat, iar apoi i-a spus ca e nefericita si ca e “gata”. Dar tanarul meu nu-si revine, sunt deja 6 sapt de la despartire; fata posteaza poze cu acel baiat..
Iar al meu baiat nu doarme noptile, sta cu ochii in telefon si bea bere.. Ce pot face? Am vorbit cu el, intelege ca fata nu era potrivita , dar nu/si revine. Drama este ca si prietena din-nainte l-a inselat. Nu intelege de ce , iar eu nu stiu ce sa-i spun. Ce ma sfatuiti sa fac? Nu mai vrea sa mearga nici la sala , inainte mergea, multumesc.
Buna ziua. E o situatie des intalnita la tinerii care ies dintr-o relatie in acest fel. Ceea ce traiesc sunt emotiile pierderii unei fiinte dragi. Este necesar sa invete sa le gestioneze si mai ales sa accepte ce a tinut si ce nu a tinut de el in toata aceasta poveste de dragoste asa incat sa nu ajunga sa isi intareasca o eventuala impresie negativa despre sine.
Dincolo de a fi aproape de el si a-i explica ca e necesar ca relatia sa fie dorita de ambii parteneri pentru ca ea sa mearga si a-i evidentia calitatile reale pe care el le are, puteti sa-l indrumati si catre un sprijin specializat care sa-l ajute sa treaca mai usor peste acest eveniment neplacut. Toate bune!
Multumesc frumos.
Write a Comment
Fenomenul “ghosting” la tineri
Din ce in ce mai des in ultimii ani apare acest fenomen, numit “ghosting”, in special in cazul tinerilor dar nu numai. …
Mitul independentei
Suntem rezultatul actiunilor noastre. Actiunile noastre sunt rezultatul emotiilor pe care le simtim care la randul lor sunt …
Omul “rau” – despre lene, barfa, incompetenta, rautate, agresivitate
“Iar nu si-a finalizat treaba!”, “Ce urat mi-a vorbit, si-a aruncat tot veninul pe mine!”, “Toata ziua nu face …
Categories
Recent Posts
Categorii articole