Alegerea partenerului de viata

Si au trait fericiti pana la adanci batraneti… spune povestea in care zana buna se casatoreste cu printul salvator. Povestile ne lasa sa visam, sa ne imaginam ca atunci cand vom ajunge mari ne vom casatori si noi cu un print/o printesa.

Cand inaintam in viata insa ne dam seama ca lucrurile nu sunt atat de simple. Legam prietenii, ne indragostim, iubim, suntem dezamagiti, o luam apoi de la capat s.a.m.d. Si astfel ajungem la un moment dat sa ne intrebam “Cum e mai bine?”, “Care alegere ar fi cea mai potrivita pentru mine?”, “Este bine ca am spus “Da!”?”

Alegerea partenerului de viata este, ca orice alegere, una legata de nevoile pe care le avem in acea perioada a vietii noastre. Daca ne place aventura, ne alegem un partener cu care sa putem calatori in cele mai neasteptate colturi ale lumii. Daca ne dorim copii, ne luam un partener care sa iubeasca copiii. Daca ne dorim sa oferim afectiunea noastra, ne luam un partener caruia sa ii placa sa fie alintat, cocolosit etc.

Daca vorbim de dezamagiri si asa numitele “esecuri in dragoste”, desi de fiecare data in aceste cazuri se tinde sa se caute un vinovat, acestea nu au la baza neaparat o greseala a unuia dintre parteneri. Nici despartirile, nici divorturile nu au un vinovat. La baza acestora stau nevoile fiecaruia dintre parteneri. Poate parea ciudat cand ea, o tanara dornica de a-si gasi jumatatea este cea care renunta la el, barbatul care pana acum i-a oferit tot ce si-a dorit, i-a stat intotdeauna la dispozitie, a ascultat-o si i-a fost mereu aproape la bine si la greu. De cele mai multe ori tindem sa spunem ca astfel de persoane nu au nimic in cap, ca nu stiu ce vor si sa le gasim vinovate.

Daca e sa analizam insa credintele care stau la baza alegerilor, in cazul de mai sus, putem descoperi ca ea traieste dupa credinta ca “Sotul ideal este cel care face pe durul.” sau ca “In dragoste e important sa mai si pierzi.” si iata de unde refuzul arzator de a mai continua o relatie care parea ideala.

In cazul expus insa explicatia este doar de suprafata. Exista multe alte legaturi care se pot face daca analizezi o relatie in adancurile ei si cand spun “adacuri” ma refer la gandurile si convingerile cu care traiesc fiecare dintre parteneri, la nevoile lor, la familiile lor, la educatia primita si la interpretarile pe care fiecare dintre ei le-au dat evenimentelor din vietile lor in familia naturala, la valorile care stau la baza alegerilor lor. Daca tinem cont de aceste lucruri devine evident faptul ca alegerile in general si alegerea partenerului de viata in special este diferita de la om la om si poate oricand surprinde.

E usor sa spui “Saracul baiat, a fost respins.” si sa nu privesti si partea ei de adevar. Fiecare om este unic, fiecare simte diferit, crede diferit si are nevoi diferite si in functie de acestea face alegeri diferite de ceilalti.

Exista persoane care simt ca traiesc atunci cand se cearta si se impaca la nesfarsit si care, firesc, au credinta ca “Viata e frumoasa atunci cand treci prin emotii extreme.” Acestia nu vor putea trai niciodata langa o persoana calma, calculata, care fuge de scandal.

Peste ani, nevoile se pot schimba. Omul se schimba; evenimentele din viata lui l-au facut sa se aseze sau, dimpotriva, sa doreasca sa traiasca viata la maxim daca a considerat ca pana atunci nu a facut tot ce si-a propus si nu a experimentat suficient. Pornind de la acest principiu pot afirma ca exista si situatii cand, in functie si de capacitatea de acceptare sau chiar de iertare a unora, pot sa reinnoade o relatie de la un alt nivel, mult mai matur.

Poate unii se intreaba, pornind de la afirmatia ca nevoile se schimba, daca este posibil sa traiesti o viata langa aceeasi persoana. Sigur ca este posibil pentru ca “sufletele pereche” care raman “pereche” pana la finalul existentei lor pamantene au nevoi care se completeaza perfect astfel ca in orice moment ei pot raspunde unul altuia iar raspunsul la nevoile celuilalt vine natural, fara efort, fara cenzura. In acest caz, relatia care a crescut atat de mult si formeaza un tot, ii ajuta pe fiecare dintre cei doi parteneri sa nu mai aiba nevoie de cuvinte pentru a mentiona ce asteptari are de la celalalt.

***


Puteti afla mai multe despre depresie, anxietate, atacuri de panica, fobii, tulburarile obsesiv-compulsive, probleme legate de o dependenta, tulburari alimentare (bulimia, anorexia), tulburari psihosomatice, tulburari de somn (insomnii, cosmaruri, somn agitat, tendinta de a dormi foarte mult), probleme de cuplu (divort, separare, deceptie in dragoste) si altele vizitand si celelalte pagini si articole de pe site.


 ramona_axenti@yahoo.com  +40742996874
Adresa cabinet: Str. Dristorului, Nr. 1, Bl. A23, Sc. 1, Ap. 2, sector 3 Bucuresti